很多时候,我们更愿意相信有形层面的东西,比如看到的、听到的,闻到的、触摸到的,殊不知无形层面才具有决定力量。
譬如一棵花,我们首先会看到花朵、叶片,枝条、躯干,这是有形层面;那么细胞如何分裂、水分如何输送、矿物质如何吸收、光合作用如何发生,则属于无形层面;抽离了无形层面,花将不复存焉。
无形层面是我们无法用语言表述的, 因为语言会框定经验。很多来访者跟我说,到了婚嫁年龄,却总是遇人不淑,到最后甚至对感情绝望,不知道这一生,还能否过得幸福。
前几天也有读者给我留言:不清楚什么是高匹配度的婚姻,那么今天我们就来谈谈什么是契合和匹配度。
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其实,要说透这个问题,我们首先要从性格入手。
既然我们要谈的是亲密关系,那么身处其中的两个人,必然会有各种各样的关系碰撞,性格也就在其中扮演了很重的分量。
这就要求我们,在深入一段关系之前,先要静下心来了解自己。老子曾经说过:“自知者明,知人者智。”那么您是否曾深入了解过自己呢?
当然,这可能是一段不着边际的时光,一开始您会觉得无从下手。没有关系,当你把注意力放在当下的事情上,就会发现在哪些方面您会觉得喜悦,那么请您专注在这份喜悦里,并且对这件事持续投入精力,它自会指引您打开“自知”的大门。
自知是破除无明的开始,你很难想象一个自知的人会不知道自己想要什么,想要跟什么人在一起,要往哪里去。
2
正如爱丽所说:在爱的人面前,为什么我总觉得自己不够好?而她并不知道,这是一种自我贬抑。小爱也和艾丽一样,无论多努力都无法对自己满意。父母不但很少肯定她,还总是不停地进行灌输性教育,到最后她只是成功的扮演了父母的代言人。
初次见小爱的人,都会误认为她是一个二十来岁的孩子,因为她在人多的情境下,总表现出怯怯的样子:一双眼睛总是捕捉别人的反应,仿佛一只受惊的小绵羊。
但是,这样楚楚可怜的少女感,并没有给她带来好运。工作总是无法晋升,有了机会,也不敢去争取;谈了两段恋情,最后都无疾而终。
“慕容姐,我够谦逊的了,我怎么会处处碰壁呢?”看上去一直很虚心,总是主动请教的小爱,一脸的困惑和不解。
“那你有没有想过,在你表现谦逊、不争不抢的时候,实际上传递给别人的是不自信、能力不足呢?”听到我的回答,她先是惊愕,转而释然。
小爱之所以会这样,是由她认知局限决定的。因为小时候太害怕做错事,一点错就会被父母骂的狗血淋头。父母以为在打骂中长大的孩子会茁壮成长,殊不知却培养了一个处处“受气”的女儿。
3
试想,一个有严重自我贬义心理的姑娘,面对大小事情都觉得心里没底,更别提拍板决定了。内化了的父母,总是时时刻刻对她进行审判和打压,这样的她如何有能力面对婚姻?
在相处之前,她就已经满脑子疑问了:这个婚姻真的适合我吗?如果错了怎么办?父母不确定我是无论如何也不敢走入婚姻的。好像结婚这个事情,成了父母的事。是啊,如果这个事情被转移,自己就顺理成章的逃避了责任,无论成败,都可以为自己开脱了。渐渐地,潜意识,会推动她将重大事情的决定权,拱手让人,而不自知。
由此我们也可以明白:否定式教育带给孩子的并非激励,而是在驯养他们的服从性,剥夺他们的自主选择权。
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这样分析下来,婚姻更像是较为私人的事情,而且幸福与否,与性格紧密相关。假如您有完美主义倾向、碰巧又是讨好型,如何做才能重塑性格,进而拥有幸福呢?
首先,我们要通过自我觉察,清楚目前所处的状态。
假如您也如小爱一样,正处在自我贬抑、自我打压的漩涡里,请您在这份觉察中,接纳自己的不圆满,然后在持续不断的自我抱持中,学会肯定自己吧。
其次,在每个人的成长过程中,都会或多或少受到一些创伤,如果您在第一阶段的觉察里,看到了那个受伤的内在小孩,就请您发自内心的认可、拥抱她,然后跟她说:毕竟这不是你的错,你只是被吓坏了,你看我已经长大了,让我来肯定你、拥抱你、保护你,我会陪着你一起长大。
与此同时,我们还要与内在父母,进行和解。然后试着跟他们沟通:我知道在成长过程中,你曾经帮助我、保护我,免受侵害,但是现在我长大了,有了保护自己的能力,并不是我们遇到的人,都会以父母的方式来对待我们;也并不是所有人都是由敌意的,我们可以通过辨别,选择那些同频的人相处。
当我们试着与内在父母和解,内化的部分才能逐渐放松控制,真正的自我肯定、自我疗愈之路也就开启了。
也许疗愈之路曲折又漫长,但只要开始了第一步,人生也就有了新的可能,然后向安然舒适迈进,进而成为更好的自己。
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也许您会说,自我疗愈之路太漫长了,还不一定有效。大多数人都是稀里糊涂走入婚姻的,哪有那么多情投意合,婚姻到最后不都是在凑合吗?是的,这是你所了解的婚姻,谁都不清楚钱钟书和杨绛先生到底有多幸福。
在进入婚姻之初,如果眼睛里只盯着外在条件,只是追求家世、相貌、学历等方面的门当户对,恐怕难免会过着过着就不走心了。并不是说外在条件不重要,但那不是爱情的关键。长久的爱情,更在于精神和心灵世界的相互匹配。而内在成长,是我们每个人通向幸福婚姻的捷径。
就像钱钟书和杨绛先生的爱情:我喜欢什么你知道,我需要什么你明白,你懂的我也懂,你喜欢的正好我也喜欢。假如您也想要心与心相匹配的爱情,为什么不在开始之初,就着手疗愈自己呢?
而婚姻,当我们在思想和灵魂上产生共振,彼此心照不宣,你优秀的同时,我也很努力,两人始终处在势均力敌的平衡之中,逐渐活成一对灵魂的知己、心灵的伴侣,爱情才会在长久的相伴中,更加绵长;婚姻也自会在岁月的沉淀中,历久弥香。然后明白:身高、外貌、金钱……都是心外之物,唯有心与心的匹配,才算得上契合。
正如《闻香识女人》中,法乌斯托所说:不要用眼睛去看,用你的心去发现……