今天收拾房间的时候，忽然发现一条项链沉在箱底，因为戴了很久的缘故，磨损严重，上面刻着的钟情二字，我几乎没有认出来。
这一条独一无二的项链来自若干年前的小镇，那个坐落于弄堂深处的手工作坊，我至今还记得那敞开的精致木门。那时站在我身边的人，后来把我弄得遍体凌伤，我埋怨过他，如今却再也不恨他了。
那时我和他共同参加学校的话剧社，频繁的接触，渐渐磨合出了一点依赖和信任。慢慢被催化，变成他最终的告白和我毫不矜持的激动。
也许是他太优秀，所以他身边的人也很优秀，也包括他前女友。而我的出现并没有弥补他感情上的空缺，并渐渐成为他嘲讽的对象。
他嫌弃我大腿的尺寸、考试永远在中游的成绩，不满连续两次吃饭都是他付钱。却不知道我为了减肥几乎餐餐吃水果、我也有为之拼搏奋斗的梦想，他也没看到我为他心爱的钱包已经花光了半年的积蓄。
毕业的时，起初他决心考研，我租了房子，买来所有的参考书，还负责伺候一日三餐，包揽所有家务。他只需要起床，洗漱，看书，玩。
我每天穿着高跟鞋挤地铁和公交，晚上回家渴望一个安慰的拥抱，但是往往等来的是他催促做饭的声音和对我的种种不满。
后来他看到朋友考公务员，高谈阔论地对我讲考研没有前途，他说不应该那时间去赌一个文凭。我对他所有的梦想无条件支持，帮他报名查资料，贡献了全部工资。
结果公布的时候，没有他的名字，他消沉的时候我劝他回家放松。
当他回来时，我满心欢喜地迎接他，等来的却是他要出国的消息，并且已经什么都准备好了。
听到这个消息，我所有的委屈都迸发出来了。我不记得我流了多少眼泪，只记得他匆匆整理好东西就离开了，也没有告别。
那时我22岁，正是充满热望得年龄，却被一个男人打倒，让我对爱情的信念轰然坍塌。
从那以后，能让我重信站起来的几乎是仇恨。从前只奉献给他的时间和金钱，我都统统还给自己。
白天勤勤恳恳做一个小白领，对人真诚，做事踏实认真。领导看到我的表现，不久给我加了薪；下班后去学习瑜伽，3个月瘦了十斤；周末的时候报名了口译班，和同学们分享苦练英语的经验。
对异国产生许多的憧憬，于是申请了签证，辞掉工作，踏上了一年的打工度假之旅。
我的日子，被从前不敢想象的正能量占据着，我在自我充实的道路上忙得不亦乐乎，甚至忘记了去恨他。
终于知道这一生想要的是什么，始终追寻的又是什么。当天的坠落，换来的是日后的提升。
而朋友阿岚却是一个明知自己处在难熬的日子中，却不愿意醒过来的人。
晚上我正准备睡觉时，就接到了她的电话，边哭边说：“我和老公吵架了，十五分钟后到你那儿，今晚就住你家里。”我赶忙说好。
搁下电话，从被窝里钻出来，就像个无怨无悔的小媳妇，给阿岚准备睡衣、拖鞋，然后拿出零食，默默地等待她到来。
自从阿岚结婚后，我的出租屋就变成了她的第二个家。几乎每一次争吵最后都要演变成阿岚的离家出走，我已经习惯在深夜里被电话铃声惊醒，睡眼迷离地听她埋怨老公又和公司某个女同事暧昧、衣服上有女人的香水味…
然而几天后，她必定主动打电话回家，没有底气地问电话那端：“一切还好吧？我要回家了……”
电话那边的人不温不火地回答句“好”，阿岚就火速启动车子奔向那个需要他日日伺候的男人。
我看着那个急匆匆来不及和我告别的背影，心想她或许在惦念那奢华的房子、昂贵的首饰吧，不愿意风吹日晒，不愿意熬夜加班赶工作，于是甘心在家像个保姆一样洗衣做饭。
阿岚在感情里，始终是个弱者，爱得太多太多，明知道她爱的人不够爱她，仍一意孤行用自己的方式逼着他娶她。
几年来，阿岚从未真正开心过，那些辗转不能眠的夜晚，那些长夜当哭的记忆，在我看来都是咎由自取。
总是让你游移不定的感情，最后往往难修正果；而你越是拼了命想要抓住的，往往流失得越是迅疾。
阿岚总是希望能够通过别人的帮助来完成自我的救赎，实际上，没有人能够救个连自己都不知道要去向何方的人。
我不止一次劝说阿岚作出改变，她明知道自己深陷泥潭，却也愿意深陷其中，整天活在吵架、愤怒、沮丧、自卑、怨恨之中。
这样的她也不快乐，但也唯有自渡才能重获新生。旁人再多的关怀也都只是隔靴搔痒，能让自己真正快乐的，只有自己；只有自己，能治愈自己。
每个成人的生活都不容易，很苦的时候，你只能硬扛着，却无其他办法。若有一日拥有光芒时，才能意识到自己咬牙硬挺的时光真是难得可贵。
所以不要妄想时间会治愈毫无改变的生活，更不要期待命运在某个瞬间被突然扭转，那些改变我们人生的能量，就在普普通通的每一天。
培养新的兴趣爱好，制定规律的生活作息，想不开的时候看看书，总有一天就会感谢那些难熬的事成就了更好的自己。
所以，走下去吧，走到底，会有光的，祝我们一腔孤勇，挫败后仍有站起来的勇气。
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