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对于有些人，童年并不总是快乐的。例如我身边的这一些好姑娘。
她们通常是乖巧的，也习惯了被忽略。尽管如此，当说起长辈无心讲起的往事时，想起那时候襁褓中的自己被遗留在床上，任凭哭喊都换不来一边忙碌的父母的回应，直到摔到地上才引起注意，仍觉得无限感伤。
她们的父母通常忙于生计，因而缺席了她们的重要时光。“那时候我很小，晚上家里没人，我就躲在房间的被窝里，一秒一秒地盼着爸爸妈妈回家。我特别害怕他们在外面发生什么意外，我也害怕有坏人进到家里……那时候我感觉特别无助……”
有的姑娘则不得不经常面临与父母的别离。“那时候每次他们离开，我就拼命地哭啊喊啊跑啊，可是我怎么也追不上他们坐的车子。我那时想，为什么他们要这样抛下我……”
她们感恩父母的养育，但有些姑娘，仍然做不到像其他女孩那般，黏在父母身边向他们撒娇。“我感觉他们就只是给我衣食住行的权威长辈，我也想跟他们亲近点，可我真的不知道该怎么跟他们讲我的心里话……”
她们也曾努力地想讨好父母，但也许发现，再怎么用心的小心思，也比不上一次考试的高分，或者不管怎么努力，也得不到他们的关注和认可。“我很努力地做一个好孩子了，可我仍然感觉他们对我不满意，我不知道怎样做他们才开心……”
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渐渐地，她们长大了，她们通常变得很坚强，不愿或不敢麻烦别人；她们通常也小心翼翼，生怕引发冲突和被讨厌。别人的一句话一个眼神，就可能让她们胡思乱想好一阵。
她们的内心深处也难以信任一个人，不敢轻易敞开心扉、袒露真心；她们需要很大勇气和很长时间的严格筛选，去接受一个真正的朋友，去建立一段关系。
其实她们也很渴望亲密关系，只是总在关系建立之前，就因害怕被拒绝而逃得远远的。她们渴望得到关注和回应，而经常因为他人有心无意的忽视而愤怒伤心，一次次躲回自己的安全基地。
在我看来，她们是好姑娘，待人友好礼貌，做事尽心尽责，通过努力获得一次次的进步和值得夸耀的成就，也赢得周边人的赞许和认可，可是内心深处，她们仍然不相信自己，仍然怀疑自己，否定自己，甚至厌弃自己，认为自己太多缺点，不值得被爱。
她们也渴望着改变自己。
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在心理学文章随着微信公众号逐渐盛行的当下，她们也开始了解诸如“原生家庭”、“早期经历”、“依恋关系”等心理学概念，并依此分析、理解自己的成长。
什么是依恋关系？
20世纪60年代，英国精神病学家John Bowlby提出了依恋理论，认为孩子会与照料者（通常是母亲）建立强烈、持久的情感联结，而这联结将影响孩子对世界的安全感和信任感，进而影响其之后的心理发展。
依恋关系建立的关键期，是7个月左右至2、3岁期间。
在7个月左右时，婴儿开始能够分辨周围的人，开始对陌生人警觉，而靠近熟悉的人（尤其是母亲），并以母亲为中心探索周围的环境，一感到不安全时便返回母亲身边。
但直到2岁左右，幼儿才认识到母亲是在时空上连续存在的独立客体，也就是说，能理解母亲的暂时离开并不是消失不见，而是会在另一个时间空间再次出现。但他们仍然无法理解母亲为什么离开，也不知道自己能采取何种方式去改变母亲的行为。
所以当母亲能够敏感地意识到婴儿的需要，及时迅速做出回应，并与婴儿保持积极愉快的互动，如怀抱、微笑、温柔地讲话等时，婴儿将能建立安全的依恋关系。而如果母亲在孩子3岁之前忽视对其照顾，即使在之后做出更多的补偿，也代替不了之前的缺憾。
当然，父母总需要在某些时候离开孩子，而这时，孩子由于失去依恋对象，会被激发强烈的反应以求情感联结的维持。一直得到很好关爱的孩子会产生适度的分离焦虑，而在有预期有规律地恢复与父母的情感联结中，慢慢发展出自立。
而那些没有成功恢复联结的孩子（比如某些孤儿、留守儿童、没有稳定照料者的孩子），他们的焦虑哀伤会慢慢衰退，但通常仍处于待发状态。当经历类似情境时，他们会再一次体验到哀伤。若长期处于这种状态，他们在成长过程中会更容易患精神疾病。而那些分离焦虑程度极低的孩子，大人们也许会称赞这是成熟乖巧，然而Bowlby认为，这是一种防御进程中的假性独立，之后大多会发展为对人的冷漠和无情。
在与父母建立依恋关系的过程中，孩子会在无意识中逐渐形成一个“内部工作模型”，即以依恋关系为基础，形成有关自身是否值得爱和照料、他人是否值得信赖的一种心理表征，并将这些心理表征作为参考，去处理今后的人际交往。
那些建立了安全依恋的孩子，他们能够安心地探索世界，感受外界的安全与乐趣；他们更容易接受新经验和适应环境，更容易与周围的人建立良好的人际关系；他们更能够坦然开放地展现自己，更相信自己的能力。总而言之，他们拥有对世界、对他人和对自己的基本信任。而相比之下，上文提到的那些姑娘们看起来则没有那么幸运。
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然而认识到了这些理论，认同了父母没有照顾好幼时的自己的事实，也一定程度让人们陷入了困境。
“为什么偏偏是我有这样的父母？！”
“我知道我的性格和许多人际交往问题都源于原生家庭，可是过去的事情无法改变，我又能怎么样呢？！”
无奈，迷茫，为了缓解内心的痛苦，减轻压力，有些人转而埋怨原生家庭，并因为心理学理论而有了“正当”的理由：“是的，就是如此！我所遭遇的这些都是因为我的父母！”
然而埋怨，只能让我们把掌握自己命运的力量交给了别人。我一直相信的是，我身边的这些好姑娘，都值得一个好的心灵归宿。所以在我们认识了自己性格受父母影响的部分之后，我们又该如何走出原生家庭的负面影响呢？
一、承认。
承认我们有这样的过去，尽管有些伤心的回忆；承认我们有这样的父母，尽管有些不尽人意。这就是我们的命运，如一句老话：我们不能选择我们的出生，但我们可以选择我们要走的路。
二、承担。
无论我们有怎样的过去，我们已经长成一个成年人。这意味着，我们有权力做出自己想要的选择，也有义务对自己的一切行为负责。我们已经切切实实地掌握着改变自己的力量，我们已经不再是那可怜无助的小孩。
三、重新审视过去的故事。
作为成年人，我们已经有足够的能力去判断一些事情。
带着成年人的眼光，重新看待你的父母吧。也许你能从他们的两鬓发白，看到他们的苍老无助。你会发现，曾经是你生活的一片天的这两个人，其实是这个世界上最普通的两个人。
诚然，他们曾在幼小的你需要他们时离开了你的身边，让你留下了这个世界不安全不可靠的印象。然而，他们并无意伤害你。他们也许不合格，但请相信，他们确实尽力了。
而且，父母给不了你他们自己也没有的东西。
倘若父母成长在一个缺乏爱的表达的家庭里，那么他们学到的表达亲密的方式，就是拒绝亲密。倘若父母是不自信、没有安全感的人，那么他们面对孩子，内心也会害怕被拒绝，也会尽量回避亲密行为，而容易忽视或拒绝孩子寻求亲近的需要。倘若父母缺乏自尊，渴望他人的肯定以证明自己的价值，那么他们面对孩子，往往容易沉浸在自己的感受里（努力从孩子身上体验到被需要感），而无法敏感地觉察到孩子的需要……
另外，儿童对暗示的感受性是极为敏锐的，经常在内心尝试对他人的行为作出解释，例如遇到一个比较粗心、不擅长感受他人情绪的母亲，儿童可能会将母亲对自己需要的忽视解释为自己不被重视不被爱。所以种种关于世界和他人的最初印象，通常可能只是幼小的你的错误理解和幼稚经验，虽然这种经验产生了强大的力量，让成年后的你依然坚信不疑。
有姑娘曾鼓起勇气，跟父母表达童年时自己的悲伤。她很意外地看到，父母听后表示十分惊讶，并对她感到抱歉和愧疚。她突然释然了。“其实爱一直都在，只是父母以他们的方式爱你，只是你没看到罢了。”
四、寻找新的证据。
我们很容易抓住一个信念，然后不断寻求印证，比如你产生了“他人不可靠”的信念，你可以在成长过程中找到无数的理由支持自己。但其实，反之亦然。试着去寻找“他人可靠”、“我能行”等等的证据吧，你会重新认识这个世界，认识你自己。
五、拥抱内心的小孩。
带着成年人的理智、寻找到的新证据，和不断生发出来的内心的坚定力量，去拥抱你内心的小孩吧——那个曾受伤的无助小孩，告诉她：
“亲爱的，你误解了。这个世界仍然有其美好，而你不曾被抛弃过。你仍然值得被爱……”
也许，原生家庭带给你的伤，比我想象的严重；也许，这条疗愈自己的道路，会比较坎坷和漫长。但无论如何，请相信自己。当你伤心时，尝试着去拥抱内心的小孩，与她对话，与过去和解。
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