1、
网上有个小故事：
族中有个爷爷辈人，七十多岁了，竟然在大门外跟几个五六岁的小屁孩在地上玩弹珠，还大呼小叫耍赖，被祖奶奶，也就是他的母亲听到了，拄着拐杖胡来要揍他，他起身就跑。
结果还是被追上了，结结实实挨了一棍子，事后他微笑地说“要不是怕我怕妈摔倒，她是追不上我的”。
所谓的孝顺并不仅仅只在于你为父母做了多少事，更多的是你如何用心去善待他们，很多时候人们只要拿出一部分取悦别人的情商就已足够呵护自己的父母。
2、
现在不论是在网上还是在公众号里，都铺天盖地的给你灌输一个理念：即言行举止要让别人舒服才是所谓的高情商。
比如“所谓的高情商是说话让人舒服”；
比如“真正的高情商就是不让人感到尴尬”等等。
却很少有人告诉你真正的高情商是要用心孝顺自己的父母。
于是很多人趋之若鹜，着急慌张的要提高情商，然后在与人交往的过程中懂得设身处地为他人着想，讲好听的话让别人舒服，以此为自己赢得一张高情商的标签。
而回到家之后则立马放飞自我，情商余额不足。面对父母的唠叨一脸嫌弃，对父母呼来唤去毫不客气。
有时候我常常在想为什么人们能好声好气的取悦别人却不能好好善待自己的父母？渐渐的，我好像找到了一些答案。
《巨婴国》有一段话是这样说的：
为什么，父母或伴侣对别人很好，在外面都是公认的好人，但对家人却非常糟糕？越是核心家人，譬如伴侣、孩子，就对你越不好。……这其实就是中了集体主义的毒吧。我们一直在倡导，要为大家牺牲小家，结果无数人就真会这样表现，有时简直就像刻意对家人不好而对外人好似的。
而其实关于这种现象，从心理学的角度也是可以解释的。
心理学经常使用“认知”这一概念去理解人的主动行为。换句话说，人会产生某种行为，无论看上去多么荒谬，都是背后或明显或隐蔽的想法所致。
而产生上述这种行为是由于人们内心存在一个潜在理念：我们可能会受到外人的伤害，但家人安全，不会真的生气”。
同时这也涉及到一个对抗成本。
对亲近人发脾气，态度不好，最多也就是吵架，冷战，通常过一阵子气消了也能和好如初。
如果换做是外人的话，是起口舌之争，还是大打出手都说不准。万一要是结仇，还得摊上冤冤相报何时了的孽缘。
所以大多数人面对外人的态度是能和谐就尽量和谐。
所以我们必须摒弃这种潜在的理念，不能因为家人安全就以任意的态度去对待他们，要知道有一天他们终将会离我们远去。
比如面对父母唠叨的时候，应该要微笑地对他们说“我记着了，熬夜非常不好，早餐对身体很重要，健康最重要，对吧，妈妈？”而不是“妈，这话你都说了几百遍了，烦都烦死了”。
3、
《世人都想拯救世界，却没人帮妈妈洗碗》这篇文章是我很久以前看到的，但至今仍令我印象深刻，因为它似乎道破了我们很多人的内心世界。
就像文章里举的例子一样，在一次题目为《我的理想》的作文测试中，当许许多多的孩子因为有着想成为“科学家”、“歌唱家”、“作家”……各种“家”字辈的理想而赢得了很多“有志向”“少年有志”“世界未来主人”的赞叹和鼓励时，一个小男孩的理想却是变成一条狗。
只因为在小男孩单纯地认为自己变成一条狗之后，便能保护妈妈。
而纵观现实世界，我们很多的人不是小男孩，而是那些有着远大理想的人，我们绞尽脑汁想要讨好世界，取悦别人，以此作为通往成功的手段，却从来没想过把父母也放进自己的目标期许里。
因此很多人便活得离父母越来越远，有空聚餐却没时间陪爸妈吃饭，对别人和颜悦色却对父母横眉冷对。
常把孝顺挂在嘴边，总想着等有空了再陪父母吃饭，等有时间了再带父母出门旅游......
却不知道自己赚钱的速度赶不上父母的衰老，父母日益衰败的容颜敌不过岁月无情的摧残。
我很喜欢这篇文章末尾的那句话：
“你会发现，拯救世界很困难，为父母做点事情却很简单。”
同样的道理，取悦别人很难，但想让父母开心却很简单，因为每个孩子的存在本身就是父母幸福的源泉。
就像我每次说要回家吃饭的时候，饭桌上总是有一道相同的菜，这道菜名叫“我爱吃的菜”，即便我已经吃腻了，但它还是重复出现在饭桌上，因为从小到大，妈妈似乎早已习惯用这道“我爱吃的菜”栓我的胃口，并且乐在其中。
正如张爱玲所说：
妈妈们都有个通病，只要你说了那样菜好吃，她们就频繁的煮那道菜，直到你厌烦的埋怨为止，其实她这辈子，就是在拼命的把你觉得好的，给你，都给你，爱得不知所措而已。
所以如果你爱父母，想讨父母欢心，那就记得时常抽空回家吃饭。
演员江一燕，曾有机会在柏林电影节与终身成就奖的老编剧们一起走红地毯，但江一燕拒绝了，理由是她只想好好陪妈妈过个年。
她说谁都可以和编剧们走红毯，可我的妈妈只能我陪着过年。
无论在什么紧要关键时刻都能将父母放在首位，这实在是一件很酷的事情，而现实是很多人常常做不到。
如果陪伴在爱情里是最长情的告白，那么在亲情里便最真诚的孝心。而孩子对父母的孝顺不止于我长大，你未老，我有能力报答，你仍然安康，更重要的是要时常陪伴在二老身边，就像小时候他们守着你长大一样。
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