你是否对亲近的人有过很深的期望，而这种期望往往最后变成了失望或绝望？
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如果有一种爱，要你容忍、克制、低声下气，那么放弃它。这不是爱，这是自虐！
前一段时间写过几篇关于“夏雪的爱情”的文字。写的时候，就给我郁闷的不行。夏雪在面对男友沟通不畅的情况时。找不到人就绝望，怀疑，委屈，然后指责。而男友也终于如她所愿成为一个负心人。
有些故事，一看开头就知道结局。只是当事人沉浸在自我编织的梦境里不肯醒来。凡是一份感情需要你压抑自己，委屈求全，反复求证，就会走的非常的累，非常的辛苦。
因为怀疑对方不太爱，所以就不敢肆意的敞开自己，大方的索求，畅快的表达。一再的退让，一再的拉低底线。直到成为一个很便宜，召之即来挥之即去的人。这时候，也是彻底被厌弃被抛弃的时候。
真真应了那句话，你都不曾视自己如珍宝，都诱导外人来欺负你自个了。那么你不吃亏，谁吃亏？
低自尊永远是爱情的毒药。这世上没有因为委屈求全成就的爱情，只有委屈的怨妇。
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这段时间跟着武志红老师学习心理学，了解到一个心理学知识，那就是投射性认同。
所谓“投射性认同”就是，我认定你应该怎样对我，然后我把这个认定的东西投射到你身上，而你认同了，并真的以我认定的方式来对待我，于是你就变成了我期待的样子。
就拿夏雪来说，你看我都那么委屈求全，拼命对你好，又不对你提任何要求，你还不好好待我？你应该主动跟我联系，关心我的冷暖啊？这些都是夏雪所期望的正面期待，如果她的男朋友做到了，那么他们的关系就良性发展，她就不郁闷了。
可是，潜意识中，又有一套暗逻辑在发挥作用。她认为无论自己做什么，男友都会忽视他，男友肯定不爱她。于是在男友冷落她，不与她联系的时候，她就坐实了自己是不值得被爱的。
其实，是她先传递了这种焦虑，然后男友在潜意识中配合她达成了“不想理她”这个结果。
简单来说，判断投射性认同的一个简单标准就是，你在和另一个人打交道时，有没有被严重限制的感觉。如果有，那就是对方使用了投射性认同的心理机制。
除了不太爱，真的不想理，这个原因。在两性关系中。如果你是夏雪，总是在很多时候联系不到男友。那么你会有一个理性的分析。也许对方真的很忙，你需要做的是信任，而不是怀疑。
而男友面对夏雪的抱怨，可以约定一个不忙的时间联系。并且肯定忙的时候就是不能被打扰。没有纵容对方的无理要求，同时也肯定对对方的爱。
如果这种投射性认同没有被很好的解决，就变成了我是坏的不被爱的，你也是坏的，不爱我。这样关系就走向恶化。
其实，我们每个人都不是纯粹的好人或坏人。接受自己的不完美，不苛求别人，不苛刻自己。以更成熟的心智来处理亲密关系中遇到的问题。
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投射性认同分为四种类型：
。权力的投射性认同，内在逻辑是：我对你好，但你必须听我的，否则你就是不爱我。
。依赖的投射性认同，内在逻辑是：我如此无助，你必须帮我，否则你就是不爱我。
。迎合的投射性认同，内在逻辑是：我总顺着你，你必须接受我，否则你就是不爱我。
。情欲的投射性认同，内在逻辑是：我这么性感，你必须满足并对我好，否则你就是不爱我。
——来自武志红得到课程
第一种权力的投射性认同与第二种依赖性投射认同是相辅相成。权利性投射认同认为：我对你好，你必须听我；依赖性投射认同认为：我好软弱，你要帮我，我听你的。
你看，这像不像有些家庭的父母和孩子？我很强大，供你吃供你喝供你上学，你必须听我的；而孩子呢？我是这么弱小，这么无力，你们是父母，我听你们的。
在强调权利和服从的家庭，会养出懦弱的儿女。当孩子在原生家庭里不断的受到打压，强迫服从，孩子就如同从小被关在笼子里的熊，最后会失去生命的活力。
德国家庭治疗大师海灵格讲过这样一个寓言：
一头熊，一直关在一个极其狭小的笼子里，它只有站着。后来，它从笼子里放出来了，可以爬着走，也可以打滚，但它却仍然一直站着。那个真实的笼子不在了，但似乎一直有一个虚幻的笼子限制着它。
我们每个人身上都有一个看不见的原生家庭笼子在限制着我们。我们要做的就是不断的突破这种限制，让生命有更多的可能。
第三种迎合的投射性认同与第四种情欲的投射性认同，在两性关系中很常见。
我都对你这么好，这么顺从，你必须接受我，否则就是不爱我。问题是你再对一个人好，再怎么顺从都是从自己的角度出发，这种要别人对他好的投射有强迫的意味，而没有人喜欢被强迫。
关于我很美就值得爱，值得好好对待，这个更是一厢情愿。美与性感不是别人必须爱你的理由。
我们已经长大了，在两性关系里没有顺从听话就给糖吃的父母。而且，这种潜藏着愤怒的顺从是亲密关系的杀手。
自由，畅快的表达自己，不要压抑，更不要强迫对方接受。接纳真实的自我，表达真实的自己，才是正确的做法。
愿我们在亲密关系中，更加智慧的处理面临的各种问题。
