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前不久，有一个广告视频“西红柿炒鸡蛋”被刷屏。
一个留美中国学生，下午四点有同学来家里聚会，他自诩要做美味的中式料理。其中一道是西红柿炒鸡蛋。但是他既不会切西红柿，也不会打蛋，于是想到给妈妈发微信求助。
妈妈先是发了个语音，但他听不明白，不耐烦地挂了电话。后来妈妈给他发了个完整的烹饪视频。他照着视频里的示范，成功地做出了色香味俱佳的西红柿炒蛋。
在接受众人赞美时，有同学问他：中国和美国的时差是多少？当他回答“12小时！”的那一刻，突然意识到，爸爸妈妈是在凌晨4点起床给他录的视频。
很多人看了视频，都被广告里的温情感动。可是我想说的是，这个不懂事的留学生和这对不辞辛苦连夜录制视频的父母，所演绎的亲子关系令人悲哀，因为缺乏界限感。
什么是界限感？
心理学意义上，界限感是指在人际关系中，懂得自己与其他人或物都是独立存在的个体，厘清自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。
简单地说，界限感就是在人际关系中掌握适当的分寸，你有你的空间，我有我的自由，各得其乐。
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一个人缺乏界限感，常常把自己的事托附他人，邀请他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。
中国人的亲子教育常常是界限模糊的。孩子一有事不是先自己想办法解决，而是求助父母；父母面对孩子的要求不是先鼓励他自己完成，而是有求必应。结果，孩子一辈子离不开父母，而父母没有自己的人生。
汇丰银行曾发布过一份全球教育报告：超过82%的中国家长已经做好为孩子的成功作出“牺牲”的准备，超过三分之一的中国父母几乎完全丧失了个人时间。
父母付出越多，对孩子的偿还期望就越高，在漫长的等待中心理很容易不平衡；同时容易自认为有功，认为侵入和掌控孩子的私人领域是理所当然。比如，偷看孩子的日记，私拆孩子的信件。这些做法，不但无法换来孩子的回报，反而会招致孩子的不满。
更多的父母在孩子遇到困难时，恨不得替孩子赤膊上阵，生怕孩子磕磕碰碰。孩子小时候不小心摔倒了，本应该自己爬起来，父母却看着心疼，立刻过去扶起。等孩子长大了，明明有能力独自上学，父母却背着孩子的书包，早晚接送。孩子的界限感在父母的过度疼爱中，一点点丧失。
不要小看了界限感，它会影响到孩子将来各方面的人际关系发展。比如，谈恋爱时，因为没有界限感，会让他每天和恋人斤斤计较，谁爱谁更多一点，彼此折磨。参加工作了，和同事的相处也会出现很多问题。本不应该自己承担的，却不会拒绝；本应该自己承担的却常常把责任推给他人。成家之后，面对新生家庭衍生出来的更多人际关系，也是焦头烂额，无法应对。
在中国，有无数的家庭上演着这种毫无边界的爱，造就了无数的巨婴。
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心理学大师海灵格曾说过：“好的家庭，一定有界限感。”
那么，作为父母如何培养孩子的界限感呢？
（1）学会尊重
每一个人从出生开始就是独立的个体。孩子在自我成长过程中，父母要允许他犯错，试错，接受他当下的不完美。不要轻易侵入孩子的私人空间。这样做的好处是，从小在孩子的心里埋下一颗尊重生命的种子，等他长大了，他也会尊重自己，尊重父母，尊重每一个人。尊重，是建立界限的基础。只有尊重每个人的不同之处，才会有更多的包容。
（2）学会放手
心理学证明，孩子在3岁时就萌发了自我意识，他会通过一些行为证明自己存在的价值。如果家长总是替孩子做他所能做的事情，会让孩子非常气馁，内心产生无价值感。孩子无法了解自己是否有解决问题的能力，更加无法从能力增长中发展出安全感。长此以往剥夺孩子体会自己能力的机会，孩子会变得无助、依赖、能力低下。
（3）学会拒绝
当孩子提出无理的要求时，哪怕孩子哭闹，父母也要温柔而坚定地学会说“不”，这是建立界限的重要环节。然后可以试着运用一些方式方法，让孩子明白，“这就是界限，不可逾越。”
龙应台在《目送》里写道：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
这“不必追”三个字道出了界限的真谛。父母再关爱孩子，也要学会分清楚界限，尊重、接纳孩子有自己的选择，不剥夺孩子自我成长的机会，更要引导孩子建立清晰的界限感，守得住自己的界限，学会拒绝，也不侵犯他人的界限，从而建立长久稳固的人际关系。这才是真正的爱。
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